Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Коричневая чума


Коричневая чума

Рассказ-предупреждение

                                                                

 Всё началось с того, что на перемене Ваня Оганесян с таинственным видом заявил:
- Пошли, кое-что покажу.
Мы зашли за угол школы, за кусты. Ванька, оглядевшись по сторонам, наконец достал что-то из кармана:
- Смотри!
На клочке бумаги был изображён странный крест с загнутыми концами. Я вопросительно поднял глаза на Ваньку и тот заговорщически прошептал:
- Это СВАСТИКА!
Меня обдало холодом. Я понял, ЧТО произошло - демонстрация фашисткой символики. Я как лягушка на ужа смотрел на экстремистский рисунок, не в силах оторвать от него взгляда, чувствуя, как магическая сила неумолимо притягивает меня, захватывает мой мозг. А Ванька с расстановкой повторял:
- Это СВАСТИКА! Она была нарисована на лбах немецких солдат, которые убивали евреев!
Во мне всё разрывалось от внутреннего крика "Я пропал! Я пропал!", но я не мог вымолвит ни слова, только вглядывался в чарующее сплетение линий. Вдруг послышались шаги приближающего прохожего, и Ванька, спрятав свастику в карман, убежал. А я ещё минут пять стоял в той же позе не в силах пошевелиться...
А на следующей перемене случилось страшное. Я стоял у стены, совершенно подавленный, и несколько раз чихнул. Тут я заметил, что наш преподаватель Всеобщей истории Холокоста - Абрам Давидович Шмыг, старый, мудрый еврей, пристально на меня смотрит. Я вытер нос платком:
- Извините, Абрам Давидович, - простуда...
- Нет, Саша, это не похоже на простуду.
У меня сжалось сердце:
- Почему же не похоже?
- Как чихают при простуде?
- Ну, "апчхи"...
- А в твоём чихании явственно слышится "пчиХАЙЛЬ"...
- Абрам Давидович! Вы хотите сказать, что я ИНФИЦИРОВАН?!
- Нельзя утверждать ничего определённого, но симптомы на лицо...
- Что же мне делать?
- Я выпишу направление в Антифашистский центр. Там работают хорошие специалисты, они осмотрят тебя и сделают всё возможное, чтобы остановить развитие болезни.
Меня трясло, из глаз покатились слезы. Взгляд Абрама Давидовича наполнился сочувствием и теплотой. Он похлопал меня по плечу:
- Ну, не надо, не надо! Успокойся! Зараза фашизма коварна, но и мы не лыком шиты! Не дадим тебе пропасть...

* * *

В Антифашистском центре для начала меня подключили к детектору лжи и долго задавали вопросы. Все мои ответы заносились в специальное дело, заведённое на меня. Мне пришлось всё рассказать про Ваньку и про демонстрацию фашистской символики.
Потом меня отвели в тихий кабинет, с полноватым человеком в белом халате, похожим на доктора. Он приветливо улыбнулся, сказал "Нуте-с!" и внимательно ознакомился с моим делом.
- Ну, что могу сказать, молодой человек, - у вас ранняя стадия фашизации. Хорошо, что Вы вовремя обратились за помощью, пока болезнь не запущена. На этой стадии большой процент излечения. Главное условие успеха - желание самого больного...
- Оно у меня есть! Я хочу выздороветь!
- Вот и славненько! Я выпишу Вам рецепт, возьмёте по нему в нашей библиотеке книгу "Толерантность и восторг" и порнофильмы.
- А... порнофильмы зачем?
- Фашизация захватывает воображение, поэтому его надо предельно заполнить каким-нибудь материалом. Порно - это надежное средство. В более тяжёлых случаях мы прописываем наркотики. Но я думаю, у нас с Вами до этого не дойдёт.
Доктор ободряюще мне улыбнулся.
- Значит так: будете регулярно посещать нас и отчитываться по выданным Вам материалам. Мы будем Вас обследовать и, в зависимости от Вашего состояния, применять различные способы лечения. И главное не волнуйтесь - заразиться может каждый...

* * *

Ваню Оганесяна забрали в тот же день. За ним приехали на машине строгие личности в чёрных костюмах. Говорили, что Ваню лечили в 13-м кабинете Антифашистского центра, про который ходили страшные слухи. Ваня после лечения вернулся какой-то странный - всё время смеялся и меня не узнавал. В школу он больше не ходил...

* * *

Вскоре мне приснился мой первый фашистский сон. Я оказался в огромном дворце, украшенном свастиками. Я шел по великолепному ковру, в конце которого возвышался трон. На нём сидел Царь с голубыми сияющими глазами, и понял, что это - Гитлер. Царь ласково похлопал меня по щеке, сказал "Гут малшик!" и подарил шоколадку...
Я проснулся в холодном поту и пролежал до утра, представляя, как в газовых камерах умирают евреи.
Я понял, что несмотря на порно болезнь пустила корни...

* * *

На следующий день я купил в киоске плитку немецкого шоколада и, пока ел его, пытался разобраться с собой. Я стал другим, моё сознание изменилось, старый Александр умер, его заменил тайный агент мировой болезни. Я утратил страх, мой ум стал холодным и хитрым.
На перемене я прокрался в класс и вложил в журнал бумажку.
На уроке Истории Холокоста Абрам Давидовидович готовился опрашивать учеников и, открыв классный журнал, обнаружил подложенное мной изображение свастики...
Взгляд учителя остекленел. Он просидел уставившись на рисунок несколько минут, затем дрожащими руками захлопнул журнал и подошёл к окну.
Некоторое время он постоял возле него, бессмысленно вглядываясь в даль, а затем объявил классу, что сегодняшний урок отменяется. Ребята с радостным криком рванули в коридор...
Абрама Давидовича забрали вечером те же хмурые дядьки в чёрных костюмах. Получасом ранее наш добрый учитель пытался устроить Холокост своей тёще - Саре Иосифовне Доберман. Когда Абрама Давидовича выводили из подъезда он громко закричал "Смерть жидам!!!" и строгим дядькам пришлось надеть на него наручники, а рот заклеить скотчем...
Я это все наблюдал издали. Мой расчёт оправдался: как и подсказывала моя фашистская интуиция - евреи наиболее подвержены вирусу фашизма...

* * *

Болезнь полностью и без остатка захватила и поглотила мою личность. Я сам стал болезнью и больше не сомневался, не рассуждал, я действовал. Задачу облегчило то, что в Антифашистском центре было много деревянной и пластиковой отделки. А смастерить зажигательные бомбы было совсем не трудно.
Здание загорелось сразу с нескольких сторон. Я наслаждался этим зрелищем, я всегда любил наблюдать за пламенем. Особенно мне понравился вопящий добрый доктор, который в пылающем халате выскочил из окна.
Я корчился от судорог безудержного смеха...

http://rodnover.wordpress.com/